嘘をついても嘘はない

去年の9月から年末までの短い間、私はツイッターをしていたのですが、そのときにツイートした言葉です。

「嘘をついても嘘はない」 by京介

まぁ名言とまではいきませんが(笑)
私が普段考えている事であり、とても大切にしていることです。

これは「相手に嘘をついてしまっても、それを告白した時点で嘘はない」という意味です。

なぜ嘘をつくかというと、それは自分の保身であったり、相手を傷つけないためであったり、更には相手をだますためというのが一般的です。
でもこういう嘘は一度ついてしまったら時間がたてばたつほど訂正しずらくなったり、相手との関係が良くなればなるほど今更言えなくなってしまったりしてしまいますよね。
それは気まずいし、嫌われるかもしれない、呆れられるかもしれない、見捨てられてしまうかもしれないという不安がつきまとうので当然のことです。

嘘といっても軽い嘘から重い嘘までありますが、例え軽い嘘でどうでもいいような嘘でも、一度ついてしまって、その土台で話が出来上がっていってしまったものについては今更「実は・・・」なんてなかなかいえませんよね^^;
でもそれによって嘘をついてしまったことに罪悪感を覚え自己嫌悪に陥って嫌な思いをするのは自分です。
まぁそういう思いになるのは根が真面目な人に限りですけど^^;
嘘を告白したくてもそんな勇気もないし、なによりも嫌われること、見捨てられてしまう事に不安を感じてそれはできないものです。

でも私の場合ですが、嘘をついたことは悪いことだと思っていますが、嘘であることを告白できたことはそれを上回る素晴らしいことだとも思っているんです。
これらを相殺しても嘘を告白した勇気の方が断然上回ると私は思うわけです。
だからこそ、嘘の告白によって、その人を嫌うとか、呆れるとか、見放すとか、そういう感情にはなりません。
むしろ、気まずくても人に言いにくい心を私にさらけ出してくれたということで、信頼が強くなりますし、この信頼はお互いにとって強固なものになるのです。

もちろん嘘をついたことは悪いことですからそれについてはお仕置きをしますが、お説教の時は必ず”告白した勇気”を褒めますし、今後もその心だけは忘れないようにと一言添えています。
告白することで、今までは嘘ついていたけれど、その時点でもう嘘はなくなるのですからそれでいいんです^^
私の中では「嘘を告白してくれる」「本心をさらけ出してくれる」ことに相手の人間性を見出しているのでそうやって捉えてしまうのかもしれませんね。
ま、正直嘘の告白は違う意味で嬉しいです^^

ただ、これは私に対しての嘘ですから、私がそういう考えだから許せるわけでそれが誰にでも通用するわけではありません。
一般的には嘘をついていたことを告白すると怒って許してくれない人は多いような気がします。
実際に私の所には、他で嘘をついてしまった事に対する罪悪感を抱え、それについてお仕置きをしてほしいという子がちょくちょくきます。

特に多いのが、友達、彼氏、配偶者、に対しての嘘ですね。
そして一番深刻なのはスパパートナーであるカーさんに対しての嘘だと思います^^;
今更気まずくて悪いことを告白できない、約束したからできなかったとは言えない、同じことを繰り返しているから言えなくなる。
でもそんな罪悪感がつのり、私のところへお仕置きにきたりするんですね。
いやいや、本来はそういうことを反省するためにパートナーになったはずですよね^^;

私としてはそれは全く構わないのですが、私自身はそのように言えなくなってしまう関係は築きたくないというのを念頭に置いています。
私の所だけは嘘をつかないでいい場所、なにを言っても見捨てることは無い唯一の居場所と認識し続けてほしいと思っています。
実際に私はどんな話でも引くことはありませんし、私の話をしっかりと聞く耳をもっていれさえすれば拒むことはありません。

嘘や秘密は一人で抱え込んでいるものですが、心の奥底では誰かには話したい、理解してもらいたいと思っているものです、そういう部分を吐き出せるような雰囲気を私の中で構築し、それを維持し続けたいと思っています^^



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体調管理

最近体調管理ができていないキーさんがチラホラいますね^^;
まぁ季節の変わり目でもあり、なにより寒いので風邪ひきは多いのですけど、だからといって、風邪をひくのは周りに迷惑をかけてしまいます。

仕事を休めば仕事への影響もあります、友達との約束を破ることにもつながります。
無理して仕事や約束を遂行すれば、風邪をうつしてしまったり、余計気を使わせてしまったりでやはり良いとは言えませんよね。
私のところへお仕置きをくる子も、前もって日にちと時間を決めてあり、風邪ひきとなるとそれはドタキャンになってしまいます。

私もお仕置きの予定に合わせて仕事やプライベートの都合をつけているので、段取りが狂うと他で断った人に対して申し訳なく、できればそのようなことは避けてもらいたいのですが、風邪であればしょうがないですよね^^;

しょうがないことなんですが、その前に”体調管理”ということは大切なことです。
社会人なのですから、寒い時期や季節の変わり目に風邪をひくというのは経験値としてわかっているはずなのに、安易に薄着のままでいたり、疲れているのに飲みに行ったり、寒いのにいつまでも外をブラブラしていたりと何かしら原因はある者です。
とくに疲れやストレスが溜まっているときは免疫力も下がっておりその時こそ体調に気を使わなければならないもので、そこの意識は社会人である以上、しっかりと意識していなければなりません。

最近そんなキーさんたちが何人かいて、ドタキャンの子、ドタキャン寸前で何とか回復した子などいて、そんな中でつい数日前に私のところにきたキーさんがいました。

来てからというもの咳をし、鼻をかみ、明らかに体調が変だったため、私が「風邪?」と聞くと、本人は「花粉症」といってきます。
花粉症で咳をするのは私は見たことも聞いたこともなかったのですが、まぁそのままスルーして話をはじめたのですが、その症状は改善せず、私は何度も「それ花粉症じゃないんじゃないの?」と聞くも、本人は花粉症と言い切ります。

おでこに触れようとすると避けるし、まぁ私は風邪だなとは思ったのですが、ちょっとした拍子に体の一部に触れることがあって、そしたら結構熱を持っていたので、強制的に熱を計りました。
すると「38度」
今回はお仕置きは持ち越しということにして、布団に寝かして話をしていたのですが、帰る間際にもう一度計ってみると今度は39,2度^^;

時間まで寝かせてあげてから帰ってもらったのですが、その後のメールで「夜に計ったら40度超えてましたと」^^;
それはインフルエンザかもしれないから明日病院に行くようにメールをし、その後の連絡をするようにも言っておきました。

次の日の昼頃、その子からメールが来て、「インフルエンザでした」とのこと・・・。
去年に引き続きインフルエンザの子が私のところにきたことになるのですが、私は大丈夫だったようです。
近距離で話をしていたのですが、すでに5日経過したのでもう大丈夫でしょう^^不死身伝説継続中です(笑)

しかしこの子は次回来たらお仕置きですね^^;
今回見送ったお仕置きと合わせて厳しめにしようと考えています。
インフルエンザはある程度仕方ないとしても、花粉症と噓をついたことは悪いことですからね。
みなさんも体調管理には気を付けてくださいね^^




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今の季節は?

少し前の記事でかいたキーさん語録?の続編です。
前の記事はこちら

前回2月11日の祝日を「建国記念の日」ではなく「けんこうの日」と自信をもって答えたキーさんですがまたまた面白いことをしてくれました。
ちょうど2月28日にそのキーさんは私のところに来たのですが、私がカレンダーを見て「明日から”春”だな」と言ったんですね。
そしたら「え?春?」
と意外そうにいうんです^^;
まぁ体感的には冬だし気持ちはよくわかるんですけどね^^

おそらく季節が1か月ずつずれているのかな、どうなのかなと興味がわき、私が「じゃあ今の季節は何?」と聞くと
「冬じゃないの?」と・・・・^^;

その子の頭の中の全体像を把握するためにさらに質問を続けてみました。^^

それじゃ春は?と聞くと「4月、5月」
夏は?と聞くと「6月、7月」
秋は?と聞くと「8月、9月、10月」
冬は?と聞くと「11月、12月、1月、2月、3月、、、あれ?多いな」と(笑)
「え?え?なんだろ?、、、春夏秋冬で12か月だからもしかして3か月ずつ?」と^^;
ん~~、1か月ずれているレベルではありませんでした(笑)

「じゃあもう一度」と
夏は?と聞くと「5月、6月、7月」
秋は?と聞くと「8月、9月、10月」
冬は?と聞くと「11月、12月、1月」

この時点でおかしいですよね(笑)

それじゃ春は?と聞くと「2月、3月、4月、、、あれ?変だな」って感じでした(笑)

季節が分からないどころではなく、季節を感覚で捉えているみたいですね^^;
これで大学生です、、、、大学名は言えませんが、恐るべしです、季節くらいは習わなくなったとしても覚えておきましょう。
ちなみに日本では3月から春の始まりです。



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「子の心、親知らず」 その2

前回記事の続きです。

親と一緒にいるのは苦痛でしかないのに、親には良い子のふりをし続けているケースは意外と多くあり、その親自身子供とはとても良い親子関係が築けていると思い込んでいるのですが、実際は違うというかなり恐ろしい現状があるというお話でした。

そんな子供達は成人してどういう気持ちでいるのか、どう親と接しているのかということが今回の本題です。
成人して親と同居しているケースもあります、普通に考えたら家を出ればいいのにと思うのですが、親に反対されるのが分かっているからそれが言い出せない、というよりもそれさえも言い出せない子もいるんですね。

また一人暮らしを許してくれて別で暮らしている子達や結婚して別々に住んでいるケースもたくさんあります。
それでも年末年始や一般的に言われている帰省時期には必ず顔を出すのはもちろん、そういうことがなくてもたまに会いに行ったりしたりします。
いや、それは当たり前のことだし、親孝行だし、とても素晴らしいことなんですけが、親に会うことがとてつもなく苦痛であるなら会わなければいいと思うのですが、それができないんです。
たまに家に帰らなければ親に叱られたり、嫌味を言われたりする、そうなると嫌われる、見捨てられる、家族の輪を乱すという恐怖心があり、辛くても会いに行ってしまうようです。
また、反抗できなかったり決断ができないので、他の選択肢や考え方自体が分からないということもあるんですね。

親不孝な話ですが、本来親子関係が強固なものであれば親の所なんかに帰らなくてもある程度は平気でいられるものです。
「便りがないのは無事な証拠」と、ことわざがあるように、成人した大人は、楽しかったり忙しかったりすると、親よりも優先したいものができ、「実家に帰らなきゃな」と思っていてもつい先延ばしにしてしまうものです。
2年、3年帰らなくて、そのことに多少の罪悪感があっても、親を後回しにしてしまう人は多くいます。

でもそれが良い子を取り繕っている子にはできないんです。
親の期待を裏切ること、親に叱られるであろうことをすることができないんですね。
成人しても子供のまま、そういう心理状態になってしまっているんです。
もしそんなことをしたら、それこそ見放されてしまうかもしれない、家族がバラバラになってしまうかもしれないと不安になり、子供の頃同然、全てを支配されてしまっているんですね。

子供時代に何があったのかは様々なケースがありますが、その殆どは体罰のような虐待ではありませんし、むしろそうでないケースの方が圧倒的に多いんです。
まぁこれは今回のテーマ(子の心、親知らず)だからこそですから、体罰的な虐待なら親は子供の心を少なからずわかるわけですから当然ですね^^;

そんな様々なケースがある中、共通して言えることは子供は親に愛されるために頑張って努力し続けているということです。
親の期待に応える、それをすれば愛情がもらえると思って必死に頑張る。
親の敷いたレールをそのまま突っ走るのもそうです、勉強していい成績を取るのもそう、良い学校に入るのもそう、反抗しないのもそうです。
反抗しないのが行き過ぎて反抗期すら知らないというケースが殆どかもしれません。
親の期待する良い子でいれば褒めてくれるし、愛情を貰えると思って頑張り続けますが、その愛情はいつまでたっても手に入りません。

なぜかというと、その親たちは子供がいくら頑張っても、その子供の”心の部分”を満たしてあげることに対して軽視してしまっているからです。
勉強や躾を重視し、学費や経済的に支援してあげているというだけで満足してしまっているのでしょう。
もちろん、それはそれで大きな愛情ではありますが、子供の心を埋めるものでは決してありません。

大切なのは”体”と”心”のスキンシップです。
頑張っていたり、良い子していたら、その都度抱きしめてあげればいい、そういう”体”のスキンシップが欠けているんだと私は感じます。
子供を信じてあげる事、子供の話を真剣に聞いてあげること、傷ついた時にはどんなことでも味方になってあげること。
そういう”心”のスキンシップが欠けているんだと思います。

精神論も行き過ぎで、何事も頑張れ頑張れというだけでは人間の心は維持できません、悩みや愚痴、そして心の傷はしっかりとケアしてあげる。
子供を信用すること、しっかりと話を聞いてあげること、そして抱きしめてあげること。
これが愛情の中で一番大切なことなはずです。
でも「そんなことでくじけるな、負けるな、そんな子は知らない」と突き放し、それの限界点が分からずに教育して取り返しのつかない精神状態へと追い込んでしまう。
でも親はそれは精神を鍛える手段であり、子供を幸せにするために必要なことでそれが愛情と考えているんですね。

だから子供はいくら頑張っても認めてもらえないという絶望感を感じ続け、親に背くことを恐れるんです。
そして親の気に食わないことをすると一番欲している愛情を受け取れない・・・・、でもいくら良い子でいても自分の求めている愛情を与えてもらえない、そんな心情でいるから親と一緒にいると苦しいし、それでも離れられないでいるのではないでしょうか。
離れる決断ができないといってもいいかもしれません、全て親が決めてしまって、良い子でいるためには従うのが一番で、だからこそ反抗もせず、自分で決断する能力に欠けてしまう事にもつながるんです。

親は何とかできなかったのでしょうか、心と体の愛情を与えることはできなかったのでしょうか。
子供たちは実は必死のSOSを発信しているのですが、それに親は気が付かない、もしくは大したことないと判断してしまう。
でもこれだけは断言できます。自分にとっては小さな悩みでも、その人にとっては生死にかかわる悩みということは普通にあることなので、悩みの大きさは個人の価値観で測っては絶対にいけません。

だからただ真剣に子供と向き合って話を聞くだけでいいと思います、傷ついた心をケアしてあげればいいと思います、嘘つき呼ばわりされたりいじめられても子供の言うことを信じて応援してあげればいいんです。
そういうケアがないから子供は親から何かしらの屈辱を受けたと感じ、それが心の傷となってしまうんです。

と、そうやって成長してしまったわけなので、そんなことをいまさらグズグズ言っていても過去は変えられませんよね^^;
ま、通常は親と話し合うのは必要ですが、それができないから難しいことなんですけど、頑張っても話ができないのであれば、これまでのことを受け入れるしかありません。
受け入れるという本当の意味は今の苦しい状況と同じではなく、親といても苦痛ではなくなる、もしくは少しは薄れるということです。
苦しんでいては受け入れるとは言い難く、これまでと何ら変わりはないですからね。

まぁ私がそういう子たちにいつも言っていることは、間違いなく愛情はあったということです。
心と体の愛情を与えられなかったのは、親はそれよりも躾や学業、経済的な支援という愛情の方が大切と思っいたんでしょう。
自分の人生での失敗や後悔という経験をいかし、あらかじめレールを敷いてみたり、物事を決めつけてみたりして子供には不自由な思いをさせたくないという愛情。
はたまた自分の夢を子供に託したり、自分が幸せと感じることをしてあげることが子供の幸せと思い込むそういう愛情。
子供にとっては迷惑なことですが、これも立派な愛情には変わりありません。
本当に愛情が無かったら、そんな育て方はしないし、支援もしないはずですから。

親も人間です、全てをわかるわけもなく、子育ては素人ですからね、人間心理もわからないだろうし手探りで必死だということは理解しなければなりません。
そういう子供たちが満たされなかったのは、心と体のケアやスキンシップという愛情ですけど、それでも親は子供に対する愛情はあったんだと理解することで受け入れる。
他人の家庭を比較せず、他の家庭の愛情を欲しがったりうらやましがったりをしない。
自分の理想の愛情ではなくても自分の親はその親なりの愛情表現をしてくれたという事実を受け入れてみてはどうでしょうか。

そして自分が経験した愛情不足は、付き合った相手側には与えてあげる、また子供ができたらその子供には与えてあげる。
そういう経験をしたからこそできることでもあります。
負の連鎖はもうおしまいにして、これからはその経験を活かし、幸せを与えられるように成長していきましょう^^

今まで満たされなかった愛情不足を埋める場所はどこにもないかもしれません、でも自分の思いを吐き出す場所、願望を叶える場所、満たされなかった愛情を感じられる場所を少しでも感じたいのならば私はいつでも受け入れています。
力が及ばないこともありますが、このブログに共感できるのであれば少なくても他の人よりも気持ちは理解しているのではないかと思います。



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「子の心、親知らず」 その1

「親の心、子知らず」または、「子の心、親知らず」ということわざがありますよね。
それにまつわることなんですが、”うちは子供とは仲がいい”と思い込んでいる親御さん、実はそうでないかもしれませんよ、、、というちょっと深刻なお話です。

「親の心、子知らず」とは、簡単に言うと、親が愛情をもってしつけや教育をしているのに子供はそれを理解していないということ。
その時は分からなくても、成長していくうちに、もしくは自分が子供を授かって育てた時に初めて理解できるんだよというような事なんですが、これはいずれ解決するというお話しなんですね。

でも実際は理解しないまま解決できずに苦しんでいる”成人した子供”も世の中にはいるんです。
しかも深刻に苦しんでいて、親と一緒にいるのは苦痛でしかないのに、親にはいい子のふりをして良い関係を保つように頑張っているんですね。
しかしそれを親は知らず、むしろ親は子供とは良い関係を築いていると思い込んでいたりするケースが結構あるようです。
本来苦痛であればそのことを親に伝えれば解決にもつながりますが、そういう子たちは未だに反抗できないため愛想をふりまいて親の機嫌を取ってしまうのです。

そういう子たちとは、真面目な良い子で不器用な人が多く、このブログで言うキーさん的な性格な人なんですね。
良い子だからこそ親の言うことを聞き、親に背くことができない、自分の嫌なことさえも親の顔色を見てしまうんです。
もちろん親とめちゃくちゃ仲良しの子もたくさんいるのですが、親との関係に苦しんでいる子も結構いるようです。
はたから見たても、そして親から見ても良い関係が築けていると思っても、実際は違うという少し恐ろしい現状なんですね。

よくあるのは、親子関係は悪いのに世間体を気にして良い家族を装っているというケースです。
これははたから見たら仲の良い家族でも実際は違うという一般的によくあることで、どの家族がそうなのかは聞かないとわからないものですよね。
しかしそうではなく、親だけが仲の良い親子と思い込んでいて、実際は子供は親が大嫌いで一緒にいると苦痛にしか感じないというケースで、こればかりはその子供本人にしかわからないことなんです。
もちろんそんな事実は親にはもちろん、友達にも言えないことなので、その闇は封印されており、表には出ないんですね。

でも子供だった子が今は大人になり、その大人が私のところにきて子供時代の話、そして現在の心境を吐き出すのですから、これは子供に聞く以上にリアルな子供の心理なはずです。
しかもそうやって話を聞くことで、闇を抱えた子供がどのような大人になっていくのかという結果が分かることでもあるわけです。

普通、親に不満があれば、子供の時から直接親に文句を言ったり、反抗期に爆発したりします。
少なくても大人になり自立すれば自分の意思を親に伝えることができるはずです。
もちろん親を敬うことや、気を遣うことは当然するべきで、自分の気に食わないことを何でもかんでも言うというのは逆に子供のままで成長していない、単なる自分勝手な人です。
そうではなく、問題の解決のためには自分の気持ちを冷静に伝えるという行動にでることも一つの手段だと私は思います。
それは自分の精神の健康を保つことだからです。

しかし真面目で不器用な子はそんなことも親に言えないんですね。
言えないからこそ親と会うだけでも苦痛でしょうがなく、精神的に疲れ、それでも親はそんな子供の気持ちは全く知らず、良い関係だと思い込んでいるんです。
親がこの事実を知ったらかなりショックでしょうね。

さて、その子供はどういう気持ちでいるんでしょうか。
そのお話は次回に持ち越します^^





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スパ的な毎日 お仕置きブログ 精神と心の部屋

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プロフィール

京介(きょうすけ)

Author:京介(きょうすけ)
初めまして、京介(きょうすけ)といいます。

スパといわれている世界ではいわゆるディシプリン派の”カー”という存在らしいです。
そしてお説教やお仕置きは私の日常です。
私の普段の言動や行動がスパでいう”カー”というものに似ているだけなので、スパという”作られた世界”の住人である意識は全くないんです。
それくらい日常的にお説教やお仕置きをしているってことです(笑)

お説教や相手との対話については私の中では”心の安定でありカウンセリング的な心のケア”と認識しており、お仕置きの中で一番重要視していることです。
相手の理由や言い分をしっかりと聞いた上で、客観的に「何故直さなければならないか」という説明をし、納得をさせる事がお説教と位置づけており、お仕置き後のアフターフォローとしての対話を含め、イメージ的にはカウンセリングのようなものです。
なので私はこじつけの理由ではなくリアルな理由でしかお説教やお仕置きはしません。
そしてお説教とお仕置きはセットでなければ意味はなく、更にお仕置き後のアフターケアがないと成立しません。
私の場合のお仕置き基準は「他人を不快にする行為、約束を破る行為」について特に厳しく接しています。

お仕置きでの関係性は親と子供的なものです、それをコンセプトに全てが成り立っています。
つまり相手とはある意味対等な立場であり、よって敬語を使わせないようにしますし、私が命令口調で話したりすることもありません。
また、教師と生徒的のような上下関係の立場から物事を矯正するということも好みません。
このような上下関係のあるお仕置きは恐怖心により支配しているものでもあり、自尊心を傷つける場合もあるので親子間での愛情のあるお仕置きとは全く別物と認識しています。
こういう考えなので親子的でもあり友人的な立場という立ち位置が一番しっくりきます。

ここに至るまで、過去私はSMという世界を体験しました、SMの世界といったら大げさなのですが、精神的な心の部分を追求するために足を踏み入れました。
”人間の心や本質”を追求したくて入り込んだのですが、私の求めているものへの違和感がずっとあり、その違和感を解消しようと模索した結果、スパといわれている世界にたどり着いたのです。
その違和感を簡単にいうと、性的なお仕置きや理不尽なお仕置きがまかり通っているということです。
もちろんプレイ的には面白みはあるので、性欲のはけ口としてはいいのかもしれませんが、性欲以外の部分を満たすためにはスパの世界が心地よかったんですね。
スパの”カー”からSMの”S”に移行する人ってたくさんいますが、私はその逆バージョンみたいな感じなんですね(笑)
SMの精神的な部分の究極を追求した結果、スパといわれている世界にたどり着いたので、過去の体験があるからこそ今の自分がいるんだと思っています。

このブログを書き始めることになったきっかけですが、それはお仕置きに興味がある若い女性が結構いる事を知ったからです。
真面目に苦しんでいる人達を私の言葉により一人でも救ってあげれたらなという気持ちで書いていこうと思いました。

こういう世界に入り込んでしまう人はそれぞれの心の闇を抱えているものです、その闇を全て吐き出すことは難しいですが、このブログを通じて自分の居場所を見つけ、少しでも心の安らぎを感じて欲しいです。
そういった精神的な部分を私は一番大切にしています。

これだけは理解した上で私のブログをお読みください。
私のしているお仕置きとSM的なことは独自の価値観ではっきりと区分けしてあります。
ここでのお仕置きとは性的要素を一切含まないものであり、同じお仕置きでも性的要素が少しでも含めばそれはSM的として解釈しています。
独自の価値観で表現していますのでそこはご了承の上お読みください。

人それぞれ求めているものは違います、そして最初の入り口は頭の中のモヤモヤ感や欲求、焦燥感等を解消することからです。
大事な事は、それらを解消する事によって新しい何かが生まれるかもしれないということです。
そして新しい何かを見つけなければ、そこからは何も生まれません。

お仕置きに憧れを持つことは、叱られる愛情や甘える事を求めているからともいえます。
ドキドキしたりするのは、自分の求めていた愛情が受けられる、甘えられるという妄想で、それが無意識に反応してしまうだけです。
全ては無意識で起こる深層心理下での心の動きなんですね。

そのように思える人は決して叩かれたいだけではないはずです。
なのでスパに対する概念は捨てて、客観的に自己を見つめることがとても大切なことだと思うんです。


こんな感じの私ですが、様々な人達を見てきていますのでどんな内容でも私が引いてしまうことはありません。
また、私は概念や雑念に捉われません、客観的に受け止めますので共感はしますが、同情はしないです。
悩みや相談がありましたら気軽にどうぞ、どのような立場の方でも個人情報を漏らすことは決してありませんので安心してください。


自分の満たされない思い、満たされたい思いをお仕置きを通じて体験してみましょう。
体験は若ければ若いほどいいです、どちらにしても歳を取ったら卒業しなければならない必要性が出てきます、いつまでもパートナーがいるわけではありませんからそうなると心が苦しくなるだけですからね。
若いうちに体験しておくと卒業もしやすいですからそういう意味でも急ぎましょう^^


念のため、キー、カー等のスパ用語が分からない方はこちらを参照ください(笑)
これがないと意味不明となる場合がありますからね(汗)初心者さんのためにも紹介しておきます^^;

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